淡淡的回忆

一直以来都觉得没有安全感，就算平平淡淡的过日子都感觉没有，还可以有奢侈什么呢？因为寂寞，因为没有安全感，总想捧在手心里，不放开，一直得看见你，就这样，猜忌的心越来越重，但生活中却发生很多的点点滴滴，却不能不让人猜测，为什么会加班，为什么电话的那头却声音那么的安静，那么多的疑问，让我有点睡不着Y……

让我胡思乱想，算下来，因为出去玩喝酒会让我骂，那就找各种各样的介口，这样就安全了，可以避免被骂，一个月总有那么一天，在外面，可以很潇洒的玩，一个月一天，总能让我遐想了

在别人看来，肯定是说我傻，但当初的不成熟已经成为现在的现实了，想去改观，却无能为力，真的太累了……、、

我不够自私

永远都是一个人，好心酸，生活在几个人的世界里，却觉得是一个人的生活，好孤独……

常常想着不愉快的往事就心酸……心里话闷在心里无处可说，找个能聊天的事却发现并不是我想要倾诉的朋友……剩下的又只是自己，好孤独……

朋友又不能支持什么，说得总是比做的容易，最后要选择的决定的还是自己，真的好孤独……

白天是快乐的，晚上是悲伤的，这两天天天很不开心，好心酸，好想自己的家，有家回不得……争吵到最后得到是无果，最悲伤的不是我，只剩下我一人在那边哭泣……好孤独……

朋友都离我远去了……什么也没有了……

 

原本以为今年可以存点钱，没想到又是一场空，太累了太累了，我都要崩溃了，简直要夸自己太坚强了，能忍这么久。又是外面欠钱，心情超差，真想打人……

什么事，一下子让我心一子酸痛到极点，好象有什么不好事要发生了，我的心脏好是承受着具大的压力，会让我觉得幸福，什么时候才会有这样的日子来临，我只想要简单的生活，太平的日子

本来就没有朋友，但一个一直想做的朋友，看来永远也不能是朋友了，电话那端的他，语气很坚定，朋友也没，亲人也没，物质也没，什么都没了……

  最近发生的事情太多了，我整个人都变了，变得忧郁，变得多疑。我看得出他生气，可是我是真的害怕，担心……越是害怕失去，越是多疑。

 他说加班，我不信，我信誓旦旦地跑到他工作的地方，查看他的车子是否在？可是第一时间却没在看到，我很生气，他又骗我？马上电话联系，他说没有骗我，车子停在别的地方，真的吗？好想查个究竟，可是又能怎么样呢？放弃最后的查找。可是我还是不放心，时间差不多了，我打了电话给他，没想到关机，所有的气全来了，我没办法控制了……我又开始很坏的怀疑……

 到底是真是假？我已经分不清了……真的好累呀……

这生活我觉得过得好累……越来越没有想过下去的感觉……

我的疑心，他的所做所为，对彼此都带来了太大的伤害……

闲得无聊，烦得发荒。现在的我就有点不想呆在家里，就想出去散心，找了同事们一起吃吃玩玩，因为欢笑可以让我忘记不愉快的，希望那阴影能在我脑海里快点消失，一旦安静下来，脑子里总会乱想，想到不好的方面，也都是自己控制不住的。总之今天的平安夜过得还行吧……

钱钱钱，都是钱在做怪，今天虽然婆婆还给我了钱，但我也很为难，虽然他们话很不情愿，但婆婆还是个爽气的人，公公就别再说了；好多事，我做当中人，做难人，多累呀。只有他，自己心里最清楚，不讲了，多讲就伤心。只怪自己老公不出息，自己不出息，又能怎么样，吃别人饭，当然要看别人的眼色，睁一眼闭一眼，也只能这样了；老公能保持几天的良好态度让我心慰点，但总让我想到那阴影，真的，在脑子中，没有时间长期的冲淡，我想，我忘不了……

心情超不好，日子还是要过下去，可是一直的这样真的好累呀，才没过几天，吵来吵去，伤心伤感情伤精力，换来的却是什么…… 觉得自己好懦弱，顾前顾后，却什么也办不到，又要考虑家人的安慰，又要让自己心态平和点，现在看来是做不到了，反正那种在家的压抑感，好难讲的，每天在争吵中度过，经常有不想回家的感觉，人家说家是最好的，可是我却没有这种感觉，却让我厌烦。昨天，我真的很生气，把所有的气全暴发出来，我摔换了他的手机，哭着说离婚，我也动手打了他一记耳光，之后我下意识的知道过火了，可是当时我真的好火，骗我，被家人的质问，我算什么……这样的生活我不要，我要的是安逸的生活。前前后后吵架，记得星期天我也打了，我要克制住自己……男人也是要面子的，静下心来想想，他的确不错了，从来没有动手打过或骂过我，可是这样的生活真的好累呀……怎么样才 12/22/10

六月份的一次偷看，看到了老公手机里的短信，我生气了，以为也没什么，没放心上，他说不联系了，就这样一了了事过去了，可是今天，我彻底的查了，一连串的相同的手机号码，开房地址，QQ聊天记录，这么多的事，证据摆在我面前，我的思绪一下子乱了，怎么会有这种事发生在我身上，我都不想见到他，我不是冲动，我是无能为力，两条路给我选择，我很难决择……

还说没有发生什么，谁相信呀，只有我一个人心里明白，我想要什么，我能做什么，

2010/12/18